Voici les 35blagues drôles Tu pues. Ces jeux de mots puants et ces blagues puantes vous feront rire aux éclats avec les enfants et les adultes.
Amusez-vous avec cette liste de doublures, gags et énigmes où vous posez une question avec des réponses, ou où la configuration est la punchline. Nous espérons que vous les trouvereztu pues les jeux de motsassez drôle pour le dire à vos amis et faire rire les gens.
10 Vous puez des jeux de mots pour vous amuser
Ce sont nos meilleurstu pues les jeux de mots. Amusez-vous et partagez les meilleures blagues que vous puez en anglais et faites rire avec un humour simple.
- J'ai été aspergé dans la poitrine par une mouffette alors j'ai demandé à mon petit thérapeute de laver mes vêtements pour moi.Mon psy rétréci a arrêté la puanteur de mouffette de ma chemise.
- Ma femme se plaint que j'utilise trop de papier toilette et que je ne devrais utiliser que trois feuilles.Maintenant, elle se plaint que le linge de lit pue.
- Un homme voit un couple d'éboueurs travailler, "Les affaires de Hows", demande-t-il...L'un des éboueurs répond : "Les affaires puent, mais elles reprennent."
- J'ai entendu une théorie selon laquelle les dinosaures sont morts parce que leurs œufs sont devenus pourris.C'était une énorme puanteur d'œufs !
- Tout le monde me dit que les blagues sur le nez puent...mais je pense que les blagues sur les yeux sont de la cornée
- Ma copine m'a dit de l'embrasser là où ça pue.....Alors je l'ai conduite au New Jersey
- Pourquoi les élevages de vaches puent ?Ils sont pleins d'airs laitiers.
- La maison de mon ami pue parce qu'il habite sous le vent d'une entreprise de transformation du lait.Tout sent l'air laitier.
- Seulement 40 % des Américains disent que leurs pets puent. Comment appelle-t-on les 60 % restants ?Menteurs
- Pourquoi la Terre sentait-elle si mauvais après que le météore l'ait frappée ?Parce qu'après, les dinosaures puaient tous les œufs.
Vous puez une doublure
Qu'est-ce que vous puez des blagues et que vous puez une doublure sont assez drôles pour sévir et se moquer des adultes et des enfants à propos de vous puez?
- De mon fils de 7 ans : Qu'est-ce qui rime avec « boo » et qui pue vraiment ?Toi.
Pourquoi je devrais... ! - J'aime mes femmes comme j'aime mon café...... Irlandais et puant le whisky.
- Pourquoi les français puent ?Alors les aveugles peuvent aussi les détester
- Quel personnage de Game of Thrones ne pue pas ?Fibre
Il est sans odeur - Qu'est-ce qui rime avec boo et pue vraiment?Toi
- Pourquoi les pets puent ?Pour que les sourds puissent en profiter
- J'ai entendu dire que Drake insiste pour des préservatifs parfumés à la lavande...... Pour que ses pets ne puent pas
- Que met une pierre quand elle pue ?Géodorant.
- pourquoi le crayon puait?…parce que c'était un numéro 2
- Si les mouffettes n'avaient pas leur odeur protectrice...Ils deviendraient ex-puants.
- Pourquoi le dinosaure a-t-il mis fin à sa relation ?Parce que son ex puait.
- Que se passerait-il si les mouffettes perdaient leur odeur ?Ils étaient devenus des ex-puants.
- Pourquoi les pets puent ?Ainsi, les sourds peuvent aussi en profiter.
- Q. Pourquoi cet uniforme Star Trek pue-t-il ?A.William Shatner
- Que dit le philosophe après avoir pris un bain ?"Je pue, donc j'ai nagé."
Tu pues des blagues si mauvaises
Voici une liste de blagues drôles tu pues si mal et encore mieux tu pues si mal des jeux de mots qui te feront rire entre amis.
- Pourquoi Piglet pue-t-il si mal ?Parce qu'il joue toujours avec Pooh.
Sujets connexes pour plus de plaisir
- odeur
- inodore
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- âcre
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- l'odeur corporelle
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- moufette
- chlore de piscine
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- Vaporisateurs
- déodorant
- uranus sent
- composé organique
- œuf pourri
- odeur douce
- flairer
- excréter
Happy You Stink Jokes pour une nuit légère avec des amis
Quelles blagues drôles sur vous puent raconter et faire rire les gens ? Découvrez ces histoires drôles qui mettront à coup sûr un sourire sur la bouche de tout le monde.
"Des pets silencieux qui ne puent pas..."
Une vieille femme rend visite au médecin pour un examen de routine.
"Docteur, j'ai des gaz constants, mais les pets sont toujours silencieux et ils ne puent pas !"
Le médecin lui prescrit des pilules et la renvoie.
Deux semaines plus tard, elle revient pour un suivi.
"Docteur, j'ai toujours des pets silencieux constants, mais maintenant ils puent!"
Le médecin répond : "D'accord, nous avons donc nettoyé ces sinus, maintenant pour votre audition..."
Une vieille dame va chez le médecin et dit : « J'ai ce problème de flatulences fréquentes.
Heureusement, les pets ne sentent jamais et sont toujours silencieux. En fait, j'ai f ** ... au moins 10 fois depuis que je suis ici, et je parie que vous ne l'avez même pas remarqué!" Le médecin dit: "Je vois. Prenez ces pilules et revenez la semaine prochaine. » La semaine suivante, la vieille dame revient. « Docteur », dit-elle, « je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets silencieux puent comme des bites. » Le médecin dit : « Bien ! Maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, travaillons sur votre audition."
Une vieille femme rend visite au médecin pour un examen de routine.
"Docteur, j'ai des gaz constants, mais les pets sont toujours silencieux et ils ne puent pas !"
Le médecin lui prescrit des pilules et la renvoie.
Deux semaines plus tard, elle revient pour un suivi.
"Docteur, j'ai toujours des pets silencieux constants, mais maintenant ils puent!"
Le médecin répond : "D'accord, nous avons donc nettoyé ces sinus, maintenant pour votre audition..."
Je prends l'autobus pour me rendre à l'école
Alors chaque matin, je prends le bus pour aller au campus. En chemin, il s'arrête à la prison locale.
Ce matin, alors que nous étions arrêtés par la prison, j'ai entendu un c ** fort.... Je regarde à ma droite et je vois ce qui était une fenêtre, maintenant brisée.
Je regarde par la fenêtre et je vois une corde s'envoler. En suivant la corde, je vois un détenu. Un détenu plutôt petit. En fait, l'homme était un nain.
Je le regardai avec admiration. Alors qu'il descendait la corde vers la liberté, il remarqua que je l'observais. Il m'a fait un clin d'œil. Je me suis dit:
Wow, c'est un peu condescendant.
Haricots cuits au four.
Un jour, j'ai rencontré une femme adorable et je suis tombé amoureux. Quand il est devenu évident que nous allions nous marier, j'ai fait le sacrifice suprême et j'ai renoncé aux haricots.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, ma voiture est tombée en panne en rentrant du travail. Comme je vivais à la campagne, j'ai appelé ma femme et lui ai dit que je serais en retard parce que je devais rentrer à pied. En chemin, je suis passé devant un petit restaurant et l'odeur des fèves au lard était plus que je ne pouvais supporter. Avec des kilomètres à parcourir, j'ai pensé que j'allais éliminer tous les effets néfastes au moment où j'arriverais à la maison, alors je me suis arrêté au restaurant et avant que je ne le sache, j'avais consommé trois grosses commandes de fèves au lard. Pendant tout le chemin du retour, je me suis assuré d'avoir relâché tout le gaz.
A mon arrivée, ma femme semblait ravie de voir ! moi et s'exclama avec ravissement : "Chérie, j'ai une surprise pour le dîner ce soir."
Elle m'a ensuite bandé les yeux et m'a conduit à ma chaise à table. J'ai pris un siège et juste au moment où elle était sur le point d'enlever mon bandeau, le téléphone a sonné. Elle m'a fait promettre de ne pas toucher au bandeau jusqu'à ce qu'elle revienne et aille répondre à l'appel. Les fèves au lard que j'avais consommées m'affectaient toujours et la pression devenait insupportable, alors pendant que ma femme était hors de la pièce, j'ai saisi l'occasion, déplacé mon poids sur une jambe et en ai laissé une partir. Non seulement c'était bruyant, mais ça sentait comme un camion d'engrais roulant sur une moufette devant une usine de pâte à papier. Je pris ma serviette sur mes genoux et ventilai vigoureusement l'air autour de moi. Puis, passant à l'autre joue, j'en ai arraché trois autres. La puanteur était pire que le chou cuit. Gardant mes oreilles attentivement à l'écoute de la conversation dans l'autre pièce, je continuai ainsi pendant encore quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Lorsque finalement les adieux téléphoniques ont signalé la fin de ma liberté, j'ai rapidement ventilé l'air encore quelques fois avec ma serviette, je l'ai placée sur mes genoux et j'ai replié mes mains dessus, me sentant très soulagée et contente de moi. Mon visage devait être l'image de l'innocence quand ma femme est revenue, s'excusant d'avoir pris autant de temps. Elle m'a demandé si j'avais jeté un coup d'œil à travers le bandeau, et je lui ai assuré que non. À ce moment-là, elle a enlevé le bandeau sur les yeux et douze convives assis autour de la table ont crié en chœur : "Joyeux anniversaire !"
Incompréhension conjugale
Il est 4h00. Un homme rentre chez lui en trébuchant et fait irruption ivre dans sa chambre. Il est complètement échevelé, pue l'alcool et a une chèvre sous le bras. Sa femme se redresse avec un cri perçant et crie :
« Comment oses-tu rentrer à la maison dans cet état ! Et c'est quoi cette chose sous ton bras ?
Son mari la regarde et dit :
"C'est le cochon avec qui je dors quand tu as un de tes maux de tête."
« Espèce d'idiot. Ce n'est pas un cochon, c'est une chèvre !
"Ne m'interrompez pas quand je parle à ma chèvre."
Il y a une femme qui s'appelle Jean qui travaille dans mon labo et tous les jours elle vient en puant l'odeur corporelle.
Je ne lui parle pas beaucoup et dis rarement bonjour, généralement si je la croise dans le couloir je dis juste "Salut Jean"
dans la merde...
Un homme va baiser.... Ils lui disent :
-- Vous n'avez pas trop péché, alors nous vous permettons de choisir vous-même.
Il entre dans la première pièce et là les gens sont frits dans une poêle à frire. Cela ne lui convient pas et il s'en va.
Dans la deuxième pièce, des aiguilles sont insérées sous les ongles.
Ça fait mal aussi, dit-il et s'en va.
Dans la troisième pièce, il y a des hommes jusqu'aux genoux dans la merde... en train de fumer.
-- C'est pour moi, même si ça pue probablement je n'ai pas de meilleur choix.
Il entre dans le sexe... Il sort une cigarette, l'allume.
Et puis il entend :
-- La pause cigarette est terminée, finissez de manger !
Que vous soyez un parent à la recherche de blagues malodorantes pour les enfants pour illuminer le visage de vos tout-petits, un adolescent enthousiaste à la recherche de blagues à raconter lors de votre prochaine réunion, ou quelqu'un simplement à la recherche de blagues vraiment drôles pour égayer un moment donné. -accueillir! Vous avez amarré au bon quai. Dans cette vaste mer d'humour, nous avons pêché une variété de blagues sur les odeurs, aussi complètes et polyvalentes que l'art de l'humour lui-même. Vous avez un groupe d'enfants avertis de 4 ou 6 ans avides de fous rires ? Nous avons des blagues pour les enfants de 4 ans et des blagues pour les enfants de 6 ans qui ne manqueront pas de les faire rire.
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